08:00

13.10.17

4156

0

0

0

Вицове за весел старт на деня

от редактор |

Вицове за весел старт на деня

Вашата жена изглежда много млада!
– Разбира се, вампирите не стареят...

Мъжът:
- Май нещо ми е паднало кръвното!
Жената:
- Ако видиш колата, ще ти се нормализира...

– Жена, цяла вечер пих за твое здраве!
– Като те гледам, вече съм безсмъртна...

Един мъж решил да купонясва с приятели. Приготвил се той, сложил си костюм, нова вратовръзка и все пак, преди да излезе, запитал съпругата си:
– Имаш ли нещо против, че излизам тази вечер без теб?
– Ти пък! Не се коси – да не съм те вързала за рогата...

– Както си седяхме добре на балкона, без напрежение и кавги, изведнъж той ми вика: „Напълняла си..." Сега, как точно е станало, за да се озове трупът му долу на пътя, нямам представа, господин съдия!

- Мамо, как сме се появили на земята?
- Господ ни е сътворил.
- Ама тате каза, че сме възникнали от маймуните!
- Баща ти говори за неговата фамилия!

- Скъпа, къде е пакетът с чая? Не мога да го намеря!
- Ох, много си зле! Колко си безпомощен! Чаят е в аптечката, в една кутия от какао, има надпис СОЛ върху нея...

Седи си един в кръчмата. Влиза друг и вика:
– Пешо, там таковат жена ти!
Мъжът скача, тича навън и в този момент го блъска кола. Идвайки в съзнание, си мисли: „Много нервен съм станал. Нито съм Пешо, нито съм женен!"

Двама приятели се срещат в рая.
Единият казва, че умрял от яд, а другият пък бил умрял от студ. На въпроса как така първият е умрял от яд, той отговорил, че връщайки се в къщи след командировка, само като влязъл през вратата и вече бил сигурен, че в къщата има чужд мъж. Ровил навсякъде, обърнал къщата наопаки, никого не намерил и взел че умрял от яд. Приятелят му го укорил:
– Абе, да се беше сетил да отвориш хладилника, сега и двамата щяхме сме живи.

Баща се кара на сина си:
– Направих всичко за теб, за да завършиш медицина, а ти сега ми забраняваш да пуша и да пия!

Жена влиза в аптека и пита:
– Кое е по-подходящо за мъж – валериан или валидол?
– Каква е диагнозата? – пита аптекарката.
– Ботуши за 500 лв.

По време на семеен скандал:
- И ако искаш да знаеш, Иване, човек вижда това, което иска да вижда.
- Глупости! Аз що тогава те виждам бе, Миме?

– Ние с жена ми имаме уговорка – единия ден аз ходя до магазина, на другия пазарува тя.
– И какво, доволен ли си?
– Ами да – единия ден пием, на другия замезваме.

Надгробен надпис: "Тук почива Генчо Стойчев, чиято нещастна вдовица държи малък уютен бар с богат избор на евтини спиртни напитки, вдясно след изхода на гробището."

Двама приятели се засичат пред гинекологична клиника.
- Ооо, здрасти! Жена ти е бременна ли?
- Да! 14-та седмица. Ами ти? И твоята ли е вътре?
- Да, да! Ние сме 16-та седмица.
- Какво искаш да е?
- Ами, момче... Че съм си харесал един радиоуправляем вертолет...

Жената примирено пита:
- Ти защо снощи пак не спа вкъщи?
Мъжът, вбесен:
- Ама докога ще продължава тоя тормоз! Пет години - все едно и също!

Жена се кара със съпруга си:
- Ти си свиня безчувствена! Как не те е срам! От толкова време се караме и ти нито дума! И през цялото време се прозяваш!
- Ма, не съм се прозявал. Да ти отговоря се опитвах...

Жената сърдито:
– Нали ти поръчах да купиш хляб! Защо не си купил? Как да го ям този, като е от три дена, а?
Мъжът:
– Ти питаш ли ме как я пия тая ракия, като е от три години...

Говорят си две приятелки:
– Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а даже не ми вика.
Другата:
– Отдавна ли е парализиран?

– Скъпа, ти си като индианците!
– Защо?
– Щом се гримираш старателно, значи се подготвяш за лов...

Реших да си намеря любовница, но жена ми вика:
– Скъпо е, Пешо! Няма да можем да издържим! По-добре аз да намеря любовник, поне да влизат пари!




www.standartnews.com © всички права запазени